take another pill

Mon, 09 Nov 2009 15:51:48 GMT

в определенный момент я пришла к выводу, что писать раз в три месяца "а бля да что ж за хуйня такая" или там "ну пиздец епта" - это отнюдь не комильфо. писать более конкретные вещи не получается по нескольким причинам. собиралась было завести твиттер, чтобы рассказывать о сиюминутном зуде в заднице или о снах про кита ричардса, но потом и эта идея показалась мне достаточно стремной. и открылась мне истина: да нахуй. и то, и другое, и третье с компотом.

на досуге я болела. лежала в полубреду и смотрела мультфильмы. а когда стало невозможно читать и держать голову над подушкой, я увеселяла себя бессмысленным и отупляющим щелканьем по телеканалам, которых у меня хоть жопой ешь. и это был сущий адский ад. телевидение! ебаный же ж ты нахуй. рассказывают про небывалый урожай, роды в ванной, приготовление копченого на бирюзовом чае сибаса, некачественные пилочки для ногтей, свиной грипп (гори он в аду) и любовь. про любовь, кстати, говорили масштабно. с выкладками, православными священниками и без ремарка. говорить про любовь без ремакра, по-моему, полный отстой, и поскольку к этому дню я уже почти совсем поправилась, я выключила ящик и с удовольствием почитала.

кстати, благодаря болезни посмотрела кубок карьяла. я довольна, кстати. мне вот так нравится.
да и в общем-то, что я? к чему затевался этот пост. по-честному: мне нужно было чем-то себя занять на полчасика. насколько я могу судить, ни черта не получилось. как-то, блядь, даже обидно. всегда было интересно писать. а теперь нет. когда неинтересно - плохо получается, сами знаете. но, бля, вот хочется иной раз иногда написать, например, пост про глубокий минет, или там пространное и воздушное нечто про холодное шампанское и размазанное по щекам яблочное пюре "неженка", так вот нет же, не поднимается рука. я ж знаю, начнется потом всякое мракобесие, а совсем не всеобщее счастье.

знаете, кстати, что стивен тайлер-то того, свалил из аэросмит?

Wed, 16 Sep 2009 18:07:16 GMT

,- а чо такое "хавар ю"?
- "как поживаешь?" или "как дела?"
- ну и чо, всем интересно, как у меня дела?
- неа, неинтересно
- а чо тогда спрашивают?
- просто так. здесь вообще все просто так...
/брат-2/

а я, друзья, считаю, что сольник мистера бэнкса - отличная пластинка

Wed, 15 Jul 2009 16:22:26 GMT

при всей своей терпеливости (а те из вас, кто хорошо меня знает, в курсе, что уже чего-чего, а этого у меня предостаточно) я абсолютно истерично и неконтролируемо нетерпима к оголтелому идотизму.
блядь
я все думала, что же в конце концов заставит меня уже хоть что-нибудь написать в некогда регулярно обновляющемся блоге пользователя luna_mex, и таки вот:
за все то время, что я живу в москве, я успела привыкнуть к ебанутым наглухо мужикам, которые только и делают, что бесконечно любят себя и свои достижения в деле проявления любви к себе; к ненормальным голубям, которые норовят сесть тебе на голову и провести там остаток своей дебильной голубиной жизни; к обывателям, которым абсолютно насрать, например, на поскользнувшуюся на обледеневшем асфальте женщину, но очень интересно позырить всей толпой на человека с татуировками (да, это я себя имею в виду); к водителям хачмобилей, у которых никогда нет сдачи с пятисот рублей; к ценам на греческий салат; к всеобщему распиздяйству, которое начинается в понедельник и не заканчивается никогда - и еще к куче других прекрасных вещей, ко многим из которых я испытываю что-то вроде привязанности.
но!
сил моих больше нет изо дня в день сталкиваться с вопиющим уродством
если на моей родине меня бесили представители гоп-движения, которых, кстати, там становится почему-то все меньше, то в столице нашей родины меня бесят мерзопакостные полупидарасы в розовых блядь маечках, расшитых пайетками и бисером.
это невыносимо. каждый день - в метро, на улице, в магазинах - они, суки, повсюду. и ведь кто-то же им дает!
загар из солярия, дизайнерские солнечные очки, обувь с какими-то бессмысленными блямбами, абслютно блядские ремешки и прочие аксессуары, включая сумочки (!!) на коротких ручках и шляпки от ведущих модельеров, журнал men's health, тонкие сигареты, фиолетовые мобильные телефоны, больше пяти пар обуви, бесцветный лак на ногтях, уложенные в прическу волосы, джинсы со стразиками и всякая прочая хуйня - вот далеко не полный список того, чего у мужчины не должно быть ни при каких обстоятельствах.
и тем не менее, эти вот существа шагают по городу, прутся от сознания собственной охуительности и продолжают множиться. предлагаю в таком случае отменить хуй как важную составляющую мужского бытия и улететь всем на марс. честное слово, достало. в следующий раз возмущусь по поводу одухотворенных задротов в узких джинсах.
p.s. походу мне все же повезло.

Fri, 26 Jun 2009 13:09:19 GMT

сегодня кончилось мое детство. не. реально. сколько себя помню, майкл джексон был всегда. ну как, бля, ну как птицы в небе и лужи после дождя. я не мадонна луиза вероника чикконе, особенно заливаться слезами по этому поводу я вряд ли стану, но, черт возьми, как же обидно, что люди, которых ты помнишь по затертым и миллион раз переписанных с видака на видак vhs, куда-то деваются. исчезают, как эдвардс, вышибают себе мозги, как кобейн и тысяча других прекрасных людей, или просто перестают дышать. вот уж ни фига себе. как-то это дико. черт. ваще.

Wed, 17 Jun 2009 19:07:15 GMT

в последнее время все чаще обнаруживаю в себе абсолютное нежелание что-либо писать о себе. да не, о чем бы то ни было, тащем-та. то есть, ясно, что никто от этого не пострадает, просто для меня это довольно странно. и дело даже не в то, что мне вот действительно западло сообщить что-нибудь, а скорее в отсутствии тяги к выражению себя в буквах. как-то мне от этого некомфортно, учитывая, что уж попиздеть-то я люблю. вроде бы и всегда есть в запасе такие уже оформившиеся в истории размышления и переживания, в которых нет ничего такого, что бы действительно могло меня остановить от изложения. а вот поди ж ты - не прет ни в какую. с другой стороны, кому какая разница. я вот сегодня повстречалась с евгением федоровым из текиладжаззз, и знаете, охуенный он мужик. я даже не ожидала от него таких грамотных, красивых с точки зрения русского языка и эмоциональной наполненности ответов. вот и рассказать щас есть что, но не могу, бля, хоть убей. вот уродство. вообще, меня восхищают люди, которые не только любят то, чем занимаются, но еще и умеет и знают, как это делать - любить, в смысле, свое предназначение. задав вопросы от читателей, я как-то решила спросить его о том, что интересно мне. и один из вопросов поставил евгения в тупик. в этом была какая-то своя прелесть. ну вот момент, когда ты понимаешь, что разговариваешь щас с человеком, а не просто с одаренным созданием, которого многие знают. интервью я, наверное, никогда не научусь брать по-правильному. потому что мне всегда хочется..хм...олицетворить ставший за многие годы каким-то полумеханиеским образ говорящего делегата от творчества. ну и в итоге я, канешна, выпросила у него записку, без этого я никак не могу. его девушка, которая, к слову так, может быть даже младше меня, посоветовала ему пожелать мне хорошего мужа, но он решил ограничиться (или расшириться?) таким вот пассажем:

хороший муж, похоже, включен в пожелание.
ну я довольна, в общем
а вы знаете, что курьерами в секс-шопах работают пенсионеры?

Mon, 08 Jun 2009 07:02:57 GMT

в субботу у моей ма был день рождения
в субботу моей первой татуировке исполнилось пять лет
я отметила юбилей, захерачив себе офигенный нью-скул сюжет на правой руке (четыре с половиной часа)
болею вот теперь
)

Fri, 15 May 2009 23:02:08 GMT

первым серьезным музыкальным увлечением в моей жизни стала группа nirvana. и это был пиздец с истериками, бессоными ночами и воровством из библиотечных подшивок заметок, посвященных истории коллектива. зато потом я превратилась буквально в александра друзя и возглавила сборную мира по вопросам истории команды кобейна. у меня до сих пор хранятся в специальной папке все собранные за годы далекого детства материалы. на осознание того, что я действительно люблю nirvana у меня ушло лет пять-семь. в перерывах были silverchair, k's choise, placebo, manic street preachers далее везде. и каждый раз были адские муки, нервные сны, восхищение, томление и страх забыть все эти мелодии, остаться без них, и внутри все так сладостно пульсировало, ресницы залипали на любимых моментах любимых песен, зубы скрипели, когда та самая надрывная секунда, все чесалось, по спине бегали мурашки и стекали тонкие струйки пота, щеки горели, воздуха не хватало, звука было мало, батарейки в плеерах умирали прежде, чем я успевала в девяностый раз за день послушать miss you love или faster. к чему вся эта телега? а все к тому, что ничего не изменилось - всякий раз, когда я понимаю, что вот она, да, вот она, моя песня, все идет нахуй, весь мир сосредотачивается в той самой надрывной секунде, которая в тысячу раз лучше секса, лучше самого лучшего секса и чувственней желания секса. иногда мне кажется, что моя одержимость делает из меня маньяка, но потом в общем-то почему бы и нет? переполняешься удовольствием, сияешь и прямо физически чувствуешь, как хорош сингл с новой пластинки. о да. музыка лучше всего, что есть и уж точно лучше того, чего нет.

внеманее!

Thu, 14 May 2009 13:47:28 GMT

в ночь со среды на четверг я и tivas ходили с патриком вульфом в гувд москвы.

евровидение

Tue, 12 May 2009 23:28:50 GMT

коллеги уже запостили, ну и я вам расскажу: вели седня с igor_belkin онлайн первого (!) полуфинала (!) евровидения (!!) этого безумного. само собой, я не смогла не упомянуть патрика нашего вульфа. наслаждайтесь. ничего так, весело было. песен только я не услышала. ни одной.

p/s/ не про евровидение, зато про музыку: спасибо tivas за маечку с which way to tokyo? я эту фразу даже напеваю на мотив первого куплета 'vulture'. вощемта да, ваш мех безумен. е. losing my head to hollywood.

надеюсь, это станет традицией

Mon, 11 May 2009 09:32:37 GMT

лучшие мужчины страны:
илья брызгалов
александр еременко
василий кошечкин
алексей морозов
виталий атюшов
илья ковальчук
олег сапрыкин
александр радулов
константин горовиков
александр пережогин
антон курьянов
сергей мозякин
николай жердев
денис гребешков
виталий прошкин
олег твердовский
александр фролов
виталий вишневский
дмитрий калинин
константин корнеев
сергей зиновьев
алексей терещенко
илья никулин
данис зарипов
антон волченков

вячеслав быков
игорь захаркин
и все те прекрасные люди, которые вложили в эту победу душу

Sun, 10 May 2009 22:20:35 GMT

моя команда - лучше всех
это счастье

Fri, 08 May 2009 20:06:23 GMT

поверить не могу
второй год подряд
мы в финале
люблю вас всех вместе и каждого по отдельности
я умею терпеть.

Tue, 05 May 2009 04:46:51 GMT

"...и тут ты с удивлением обнаруживаешь, что твой словарный
запас состоит только из вводных слов и мата"
/зуб/

когда потребность высказаться простирается гораздо дальше информационного повода, желание что-либо рассказать приближается к абсолютному нулю. это вот когда даже не хочется спорить насчет игры сборной на чемпионате мира по хоккею. молчание оказывается действительно сильным аргументом, однако не оказывает должного эффекта на тебя самого. невысказанное стоит во мне колом, упирается в глотку, вызывая приступы чудовищной тошноты. ярости хватает очень ненадолго. убийственные радости неописуемого одиночества. иногда мне даже нравится; есть в этом что-то от детского мазохизма - когда расшатываешь молочный зуб, но все же не позволяешь ему выпасть как можно дольше. тоска. блядь, какая-то безудержная, воспаленная тоска. четвертое по счету третье мая закончилось ~~поцелуями и душем~~ теплым шампанским (само собой) и победой над латвией 6:1.
а в выходные нам с зубенцием прижгли мозг (он у нас, как известно, один на двоих, иногда берем его друг у друга на прокат): решили мы посмотреть телек, но видимо, идея была неудачно изначально. ибо программа "идеальный пенис" - это несколько, например вощемта, дико и оголтело. шестикилограммовый хуй на весь экран. хотя "легенды ретро фм" тоже оказали неизгладимое впечатление. даже не знаю, что из этого было более омерзительным. наверное, те, кто закачал себе в член шесть кило силикона, все поголовно фанаты группы любэ. иначе объяснить какую-то неотвратимо-фатальную взаимосвязь всех дикойстей в мире никак нельзя. у него, кстати, не встает.

Wed, 29 Apr 2009 08:44:17 GMT

сижу я тут на работе и думаю -

Sun, 26 Apr 2009 15:10:46 GMT

для начала о прекрасном: патрик вульф - талантище! настоящий музыкант, очень профессиональный и почти гениальный. его надо слушать. на его музыку можно лечь, она настолько осязаема. во рту можно почувствовать вкус крови, когда он начинает орать. кстати, такое количество звуков из одной глотки - это сильно. он большой молодец и умничка. в нем очень много человеческого: тяжесть какая-то, несмотря на кружевную музыку. новые песни хороши. и история с белым париком - выше всяких похвал! вощем-та, нет, это не то, что один из лучших концертов в моей жизни, это одно из лучших событий. никакого опустошения, как после значительного концерта. только ощущение того, что тебя нет - как после хорошего секса. совершенное ровновесие. очень хорошо. whatever, bitch (c)
ну, а теперь о ~~погоде~~ мероприятии: это был первый и, блядь, последний авантфест в моей жизни. ни одного, сука, живого лица. одна дженнис джоплин, парочка касабланкасов, бесчисленное количество патриков (как среди девочек, так и среди мальчиков), эми уайнхаус, капраносы, псевдо-кейт мосс и даже один господь бог наш иисус христос. бууэээ.. из двух дней фестиваля я там была в общей сложности часа три. не знаю, может быть, я как-то не умею веселиться в толпе или получать удовольствие от сидения на грязном захарканном и залитом пивом полу, может, у меня вместо мозга в голове растет шар из шоколадного масла, но мне кажется, что хождение от одной сцены к другой в течение всего дня может сильно повлиять на психическое равновесие личности. это унизительно как-то. и всем на самом деле музыка все эта - просто до пизды. музыканты поглощены собой и любят себя на сцене и за ее пределами, зрители демонстрируют новые коллекции фабрично старых шмоток и пьют коктейли из пластиковых стаканов. физиогномическая теория стандартного (будто бы они бывают нестандартными) инди-кида в действии. моя беда в том, что я люблю всю эту музыку. я вообще люблю музыку. но вот мне не нравится мысль о групповм сексе, наверное, поэтому я как-то неуютно чувствую себя среди тел на концертах. хотя мне вечно достаются неадекватные соседи. они вообще никак не реагируют на происходящее. это я пищу и закатываю глаза. я даже губы себе пообкуса в порыве любви к творчеству патрика. он красотка, хуле.

мрамор из бетона - это реальность! (с)

Sat, 25 Apr 2009 14:13:41 GMT

официально вступив в клуб 23-летних жителей планеты земля, мало того, что я разболелась, я еще и оказалась в полном одиночестве. привет. меня зовут лена, и я несчастна. четверть бутылки выдохшегося шаманского, пачка сигарет и холодная клубника. серое платье без бретелек и наконец-то начался чемпионат мира по хоккею. грэм грин, новый халат, отвратительный неуемный пмс.
и нет, терапия типа горячая ванна с пеной до неба плюс холодный алкоголь и ноут с песнями и фильмами не прокатывает. и мысль о том, что я еще хоть раз кому-нибудь доверюсь, вызывает у меня приступ истерического ржания. вероятно, с такими, как я, можно делать только так, как со мной делают. ненужность настолько красноречива, что нечем заняться в выходные. бесконечный пиздеж и попытки понять кого-то заканчиваются вот такими вот выходными. у меня билет на концерт. и я иду на него одна.

Fri, 17 Apr 2009 15:28:34 GMT

ну и о чем мне рассказать?

Tue, 14 Apr 2009 07:07:03 GMT

сегодня утром в 1930 году умер лучший мужчина и любимый поэт.
а как ваши дела?

и что же теперь, а?

Fri, 03 Apr 2009 07:56:36 GMT

денвер - это такой специальный город:
если там тебе сказали, что собираются тебя убить,
то так оно и будет.
/м.мэнсон/

..я знала, что это еще не все. я уже сколько-то там недель все думаю, как бы описать то, что сейчас со мной происходит, и поскольку в голову приходят не самые удобные для вербализации мысли, я решаю ограничиться молчанием и подумать еще. однако сегодняшнее утро стало катализатором. расказываю (с)

когда мне нужно на работу в вечернюю смену, я не просыпаюсь раньше одинадцати, поэтому пришедшая мне в-девять-с-хуем смс от personyoulike стала продолжением не самого приятного сна. когда я проснулась окончательно, я была уверенна, что "джей катлер теперь в чикаго" мне приснилось. несмотря на то, что я даже ответила на смс. но блядь нет мне не приснилось! он в чикаго.
и я не знаю, что мне делать.
я люблю бронкос, но они стали моей любимой командой из-за него. а он теперь в чикаго. у них похожи цвета формы, только чикаго - это не денвер. пойду выпью тормозной жидкости или что там еще делают в таких случаях. как всегда, ленка, как всегда. все начинается с того, что очередной педофил угощает тебя ужином, затем ты становишься обтекаемой формулировкой "я хотел бы, чтобы у меня была такая девушка как ты", позднее превращаешься в "я ничего тебе не обещал", через некоторое время "я не могу дать тебе того, чего ты от меня хочешь". ну и на сладкое тебе предлагается широкий ассортимент страданий - сначала он делает вид, что ничего не произоло, а потом и сам начинает в это верить. и вот однажды утром, прямо перед очередными-выходными-в-одиночестве ты узнаешь, что олицетворение твоей любимой команды теперь будет играть хуй знает где. я в растерянности. оставим вопрос "почему это все происходит именно со мной?", обратимся к другому не менее неразрешимому, но и не менее острому - "блядь почему все это происходит именно сейчас?". если кто-то собирается поиронизировать на тему джей катлер в чикаго, мой вам дружеский совет: не надо.

Sat, 21 Mar 2009 21:10:31 GMT

мой внутренний евгений гудзь сдох нахуй

Sat, 21 Mar 2009 13:44:24 GMT

ты что, забыл первый закон физики?
прикольное не может стоить дешевле восьми баксов.
/эрик картман/

я, как вам известно, занимаюсь поиском квартиры. это очень увлекательное занятие. во всяком случае, я пытаюсь так думать. у меня нет никаких идей насчет того, как победить монстра. в том смысле, чтобы переехать быстро, дешево и в охуенную квартиру не на выхино, не в бирюлево и не на на улице соколиной горы или как там ее. несмотря на то, что арендодатели в этом городе, конечно, наглухо охуевшие, я все же страюсь сохранять оптимистичный настрой. в том смысле, что мечтаю о быстром, дешевом и охуенноквартирном переезде. и чтобы можно было не платить агентам, а хозяева оказались бы фанатами моего фесеньки. я вижу ее во снах. мою маленькую (иногда и не маленькую) хорошенькую чистенькую после евроремонта со всей необходимой бытовой техникой гарнитурной мебелью санузлом в плитке до потолка застекленной лоджией адекватными соседями ламинатом металлической деверью пять минут пешком до метро срочно без залога пицот долларов/месяц. насколько это невозможно, я себе примерно представляю. но, ребята, я обнимала родриго лавиньша, черт возьми, пусть будет один шанс на миллион, - и я как герой джима керри сделаю дебильное лицо и воскликну: "но значит шанс все-таки есть!". блядь, какое уродство, когда у тебя нет дома. то есть, формально он есть, и ты каждый день в нем ночуешь, пьешь кофе и принимаешь душ. но этот дом - просто место, где ты хранишь свои трусы, лифчики и телек, и пьешь холодную водку с замороженной клюквой. да это все равно что сказать "формально у меня есть мужчина", а по-честному это должно звучать так: большую часть времени я готова выть от одиночества. и вот когда я перееду, я построю себе лучшее одиночество в мире. и фейс-контроль там будет такой, что, блядь, без очереди пройдет тока кевин спейси.

Wed, 18 Mar 2009 17:40:13 GMT

избавление всегда лежит на поверхности, оно всегда очевидно и потому никогда не принимается в расчет, и все же, как и положено избавлению - единственно верный выход откуда угодно. короче говоря, добрый вечер. знаете, жизнь никогда не наладится. ну, потому что так уж она устроена. и все ждешь, оставляя между собой и чудовищной болью такой микроскопический зазор, от которого эта боль и наполняется смыслом, а в итоге что? - конечно, предки продают тебя пэрис хилтон. держаться за самое себя - все равно что держаться за святой дух - полная хуйня, одним словом. все повторяется, от ран остаются шрамы, день превращается в ночь, внутри которой живут самые жуткие кошмары одиночества. и все равно - держишься за весь этот хлам, который наплодил вокруг себя за долгие годы ментальной комы, срастаешься со своей хрустящей под тяжестью дней пустотой, которая держится внутри только благодаря ложным надеждам. а любая надежда - ложная, иначе ей и незачем существовать. шарахаясь от одного к другому, пытаясь накормить свое ненасытное, изголодавшееся по нежности нутро, как-то утром понимаешь, что превратился в чудовище. я все про себя знаю. и знаю, почему у меня так. я так сильно хочу, чтобы кто-то держал меня за руку, что сам факт прикосновения стал в определенный момент гораздо важнее того, кто дотрагивается. когда у тебя болит повсюду, имеет ли значение сама боль? когда ты постоянно бегаешь от себя, какая разница, с какой скоростью ты двигаешься? ох, да ебись оно все конем, в самом деле. только герои книг дохнут от одиночества пачками, а i'll die before surrender. очевидно же, что люди гораздо больше любят спать в тепле и вкусно жрать, чем кормить кого-то другого и согревать его своим теплом. ну и отлично. я к вам присоединяюсь. сколько уже можно.

у меня вот чо есть
вот если бы к этому еще прилагался секс, было бы совсем даже ничего. но, бля, разве ж меня напугаешь отсутствием секса. к сожалению, даже от этого я не умру. гыгыгы

Sat, 07 Mar 2009 22:26:41 GMT

...и тогда я сделал то, что и полагается натоящему художнику -
я сдался
/алан мур/

в ночь с субботынавоскресенье я поняла, что мне себя жалко. я устала. мне надоело быть постоянно брошеной, когда знаешь, что никому не нужна, когда тебя кинул даже собственный отец, который на каждом углу рассказывает, как тобой гордится, когда не знаешь, кому позвонить среди ночи, чтобы услышать что-нибудь человечное, а уж если тебе некому позвонить в ночи, значит дела твои плохи. и в голову лезут прописные истины , - и ни одной хоть сколько-нибудь дельной мысли. черт возьми. черт возьми, неужели, со мной и вправду все настолько не так, что больше, чем три дня со мной нельзя обходиться по-человечески? все эти эпизодические случаи радости, доверия, близости, именно они и сделали свое дело. я ничего больше чувствовать не хочу. а утром никто не принесет мне цветочки и банку арахисового масла. и никто не будет ревновать меня к ирландцу, который по старой памяти пригласил меня нажраться. в прошлом году мы с ним, кстати, будучи уже свободными друг от друга людьми отметили 8 марта сексом в лифте. а теперь я вытираю слезы зеленой майкой. и вот, зажав ее между ноющими коленками, я кусаю себя за запястья и разамазываю густую соль по щекам. меня бесит каждое слово, которое сейчас возникает у меня в голове, но у меня только и есть, что эти слова, целая коллекция бесполезных, не имеющих никакой ценности слов. я их тысячу раз говорила, и действительно устала. поэтому, пожалуй, пора и помолчать.

Mon, 02 Mar 2009 23:00:48 GMT

хочу ее и их

Sun, 01 Mar 2009 15:04:59 GMT

добро пожаловать на шоу "кому они нужны?", где вы сможете увидеть,
как я в трусах и одиночестве смотрю футбол
/мистер хелл/

в отличие от мистера хелла я тут посмотрела хоккей и отнюдь не в трусах. то есть, в трусах, конечно, но поверх у меня еще джинсы, и я на работе. что имею вам сказать: начался первый в истории плей-офф континентальной хоккейной лиги. и начался весьма резво. салават юлаев и авангард показали отличную игру, что, конечно, для товарищей в зеленой форме даже как-то странно. предвкушая серфинг в исполнении фанатов уфимской команды, скажу сразу: пошли вы на хуй. потому что клуб этот хоть и безупречно играет, мне не нравится не по каким-то там возвышенным причинам, а потому, что мне скучно смотреть на хоккей в исполнении чемпиона росссии сезона-2007/08. так вот, омску удалось (особенно в третьем периоде) растормошить салават, так что получилось зрелищно и динамично. много движений, игнорирование средней зоны и некоторое количество тактических вкусностей. вощем-та, да, мне было очень интересно смотреть игру. однако овертайм расстроил. жаль, что ястребы так быстро сдались. ну, так всегда и бывает: добьешься чего-нибудь, удержишь это все чуть ли не мизинцем сломанной в тринадцати местах руки, а в итоге всего равно у тебя это отберут да еще и зубы повыбивают. так что предлагаю команде яромира нашего ягра, которую и так значительно потрепало в ходе регулярного чемпионата, пока не плакать. ну и хочется пожелать рижскому динамо удачи. типа того.